RiNCON de PENSAR

BIENVENID@

2010-12-13T15:22:00.000-08:00

Recuerdo al “Círculo Infantil”, mi primer colegio/guardería, como un lugar excepcional. Debió de haberlo sido, para que todavía hoy lo recuerde. Un montón de niños uniformados a cuadros y una maestra a la que llamábamos “tía”, nos sentábamos sobre una alfombra en un aula en la que cada esquina suponía un rincón especial.

Uno de ellos, sin ningún otro ornamento más que una diminuta silla de madera y un letrerito encima conformaba nuestro: RINCÓN DE PENSAR.

Allí me sentaron más de una vez, cuando rondaba los 4 años de edad, con el único objetivo de pararme y pensar. Supongo que esos habrán sido mis primeros encuentros con los pensamientos que más tarde me empeñé en transformar en palabras.

Son esas palabras, las del día a día y las ahorradas durante años, las que pretendo plasmar en este, mi recién adquirido RINCÓN.

¡Seas muy bienvenido!

¡ACÉRCATE, que cabemos todos!

¡Tierra! exclamó el almirante

2010-07-30T16:45:00.000-07:00

¿Que 20 años no es nada? Pues a mi 7 me han sido eternos y ahora, de retorno permanente, no puedo pensar, como me auguraron algunos, que todo vuelve a la normalidad, como si nunca me hubiese marchado.

Qué dicho más ingenuo. Que ingenuo el que se lo cree. Y me pregunto que es la normalidad después que se ha vivido tanto. Y vida, me refiero, no solo a la mía, sino a la de los otros, que -oh sorpresa- no se ha congelado con el tiempo.

Me entra la carcajada…pero ahora, al salir a "la calle" (dígase, a la acera más cercana) no puedo evitar la sensación de que todos, en algún punto, se me parezcan a mi misma. Entrar a un supermercado se me antoja un un ejercicio de semejanzas. Como si escarbase un árbol genealógico del que yo misma perdí pista en octubre del 03.   

De repente mi color de piel no es exótico y cuando entro a un establecimiento ni siquiera los abuelitos me observan curiosos. Intento mantener la boca cerrada. Esta "Z" se me esfumará pronto y mientras la dejo salir no haré mucha ostentación en conversaciones… el dominicano no olvida. Y un acento de la madre patria que se me deslice, me puede costar un mote de por vida. Hay que estar al loro. Ojo abierto.  

Los míos, por cierto, últimamente abiertos sobre un escrito, que de antiguo me ha hecho recordar mi presente. Se trata de un relato, todavía sin publicar, que cuenta historia de éste pedazo de isla y comienza - ¡válgame, Dios! - en el año en que cumplí mi primer año. Tiempos tormentosos.   

Ahora la cosa está más calmada. Y eso, hasta en mi casa. El torbellino de personas que entraba y salía, que comía y opinaba acaloradamente se ha evaporado. Reina el silencio, interrumpido por los vehículos a toda velocidad que desde primera hora de la mañana tocan bocina y se dejan sentir por el frente de mi casa, que de repente ya no está en zona residencial sino en el mismísimo centro.

Las noticias locales no paran de hablar de una tal mujer y su supuesto compañero que, entre otras cosas, decidió cambiarse el rostro. Me comienza a parecer un circo, pero de los buenos.

No hay ni un ápice de luto por estar aquí. De vez en cuando me sorprenden episodios de "nostalgia" …(ese sentimiento que alguien se empeñó en dar nombre pero que nadie -y repito nadie- es capaz de describir objetivamente). Pero sigo aquí y no pretenderé etiquetarme un sentimiento en particular.

Estoy aquí y hoy por hoy es suficiente.

Incluso me aventuro a presagiar buenos tiempos.

2010-07-11T15:45:00.000-07:00

DESPIDIENDO A LAURA... from Laura Gómez Liz on Vimeo.

me lo dijeron a mi

2010-06-29T07:37:00.000-07:00

"...menos mal que mi subscripción a ti ( esto es, a mí) es un contrato a un término indefinido, o diré mejor, a un término bien definido: TODA LA VIDA"

-S-M.Z.

¿Quién dijo que para escuchar votos hay que esperar a estar de blanco?

un verde, una oreja, una monja

2010-06-12T13:00:00.000-07:00

Es precisamente en instantes como éste en los que sé que no da igual. Que aunque un día siga a otro día y el otro le suceda al próximo, no es igual. Y me da rabia, y me frustro, y ser humana me da mareos, y se hace pequeño mi entorno que no es mío, y el corazón late, y una oreja y una monja y un verde…un verde que me recuerda a gritos a Walking Around...

We will dance

2010-06-08T07:07:00.000-07:00

Perdóname la locura...pero...Pensaba que vivir es algo así como una danza….y pensaba también (y vuélveme a perdonar la otra locura) que para algunos es una danza frenética, para algún otro un vals y para muchos más, es simplemente un dejarse llevar por la música sin detenerse un instante para pensar si en verdad ESA es su música.

…y seguía pensando (ya no tienes porqué perdonar…solo aguanta un poco más) que la vida es una danza de por vida y que los escenarios no importan tanto, siempre y cuando se haya encontrado a la pareja de baile que es exactamente la que procurabas, sabiéndolo o no, en tus bailes en solitario. Aquella que te acompañará en todos los escenarios por los que transcurras y a quien solo soltarás cuando la música deje de sonar y ya la danza, que es la vida, llegue a su fin.

Chapman lo dijo menos cursi y en canción... la que he repetido toda ésta tarde de junio, mientras pensaba en...

SANTIAGO, a quien regalo ésta danza.

día tras día tras día tras día tras...A LIFETIME.

2010-05-22T07:18:00.000-07:00

el valor de un día para quien no cree en reencarnaciones es -o debería ser, por aquello de ser consecuente- incalculable.

la repercusión de una canción - que todos saben y tú descubres tarde- es prodigioso, y más si tus oídos no se hastían de escucharla mil y una vez.

el potencial de una máquina grabadora de imágenes -sobre todo si te pertenece y puedes usarla en maneras y lugares en suma heterodoxos- es inconmensurable.

por lo que, fusionar los tres y sumarle una leída asidua de Salomón, dan como resultado jueves como éste... uno de toda la vida...pero que quedó, sin pretenderlo, grabado en la historia...en mi historia.

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Pescador@

2010-05-17T04:56:00.000-07:00

Pensar, en ocasiones, me agota…recordar, sin embargo me reanima, y no solamente en ocasiones. Así que hoy, cuando me sobrevino el recuerdo de una escena que sin venir al caso, vino, no puedo más que asentir con la cabeza y el corazón, al pensar que todavía tiene razón mi hermana Ana Patricia…cuando ese día que hoy recordé me regaló ésta canción que me trae a memoria quién soy yo, cosa que no quiero olvidar nunca.

Extraño

2010-05-14T15:36:00.000-07:00

Si algo tengo seguro -entre todas las inseguridades que implican vivir en una tierra con fecha de caducidad- es que siempre, donde quiera que esté, llevaré conmigo ese....no sé si llamarlo "estado”, “sensación” ... de echar de menos a alguien.

Ese es el envés de ser trotamundos. Invariablemente, en cualquier lugar que esté, con quien quiera que me encuentre, me es garantizado que alguna persona, situación, lugar, olor, sabor, sensación “me haga falta” (nunca mejor dicho). Es una sentencia perpetua, y eso también lo sé.

Extrañar, será (y es) pues, parte de mi vida...de por vida.

Verdad II: mi amigo el escritor

2010-05-08T03:45:00.000-07:00

La cuestión no es entonces si hay verdad (que con mi vecina me quedó clarísimo), sino, como bien me preguntó ayer un jovencísmo escritor, amigo mío:
¿A quién le importa la verdad..?”

Claro que a ésta interrogante le siguieron una serie de cuestionamientos profundos y trascendentales por parte suya, a los que antes de zambullirme a encontrar respuestas que posiblemente no alcance, tomé tal cual y me pregunté a mi misma:

¿Que a quién le importa la verdad?

Quizá al enfermo que va al médico buscando un medicamento de VERDAD cure su mal (no que el médico se imagine que podría hacerlo).

Quizá al novio que espera que su pareja le diga la VERDAD de dónde anduvo la noche anterior.

Quizá cuando voy a un banco quiero la VERDAD acerca del cobro de comisiones a mi cuenta.

Quizá el comprador de cualquier artículo quiera saber la VERDAD de las propiedades del mismo antes de obtenerlo, y no tan sólo opiniones acerca del mismo.

Así que, parecería que la respuesta a la pregunta ¿a quién le importa la verdad ? no es tan difícil después de todo, ya que todos la demandamos constantemente en las distintas esferas de nuestra vida, ya sea en nuestras relaciones, en nuestra economía, en nuestro trabajo.

Y sin embargo (y ahora quien se pregunta soy yo) parecería que la verdad deja de importar cuando entramos en términos de vida o muerte. ¡Qué paradoja! ¿Me importa que el mecánico me ponga la verdadera pieza que necesite mi vehículo, pero en cuanto a mi vida y destino "la verdad no importa tanto" ?

Pero no soy ni por asomo la primera a quien una pregunta tan obvia le surgió. (san) Agustín, muchos años antes de mi y de mi vecina y de mi amigo el escritor, se atrevió a decir que: Amamos la verdad cuando esta nos ilumina, pero la odiamos cuando, en cualquier manera, nos condena.

Y es que, reconocer una verdad en términos morales puede llevarnos demasiado lejos. Talvés por ello, es aquí cuando la "lógica" de que la verdad no me importe, (impensable en cualquier otro ámbito de mi vida) funcione, o parezca hacerlo, tan bien.

Sólo que el sol sigue teniendo el mismo tamaño, por más que mi dedo intente decirme algo diferente.

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Piltato preguntó: ¿Qué es la verdad? ....y salió sin escuchar respuesta.
(de: Juan 18:38-39)

Verdad I: mi vecina Manola

2010-05-08T03:44:00.000-07:00

Por alguna razón que todavía no figuro, mi vecina Manola creyó que me había trasladado de casa. Alguien le preguntó acerca de mi paradero y ella, con total seguridad, respondió que yo ya no estaba. Llegó a mis oídos y antes de tocarle la puerta o pedir explicaciones de porque mintió acerca de mi, me paré y reflexioné:

¿Había mentido mi vecina? Ella realmente creía que yo no estaba...así que, francamente, no podría decir que pronunció mentira. Su creencia acerca de mi ausencia era sincera, aunque lo que dijo no correspondía a la verdad, dado que yo no me había mudado, como ella sinceramente afirmaba y realmente creía.

Este accidente simple me llevó a una verdad acerca de la verdad. No importa que tan sinceramente se crea algo, el sólo hecho de creerlo no lo hace cierto en sí mismo. ¡La verdad tiene vida propia, existe, independiente de mi conocimiento acerca de ella!

De mi vecina Manola paso a Colón, quien (con todo el respeto que merece un difunto) considero el despistado más famoso de la historia de la humanidad. El sinceramente creía que había llegado a las Indias (si no, no se hubiese jugado la vida tomando ese camino) y sin embargo, su creencia sincera no hizo que el lugar al que había llegado hubiese sido efectivamente las Indias. Así que, su creencia era sincera...sinceramente equivocada.

Estoy siendo políticamente incorrecta, lo sé. Hablar de verdad es arriesgado, al menos en el ambiente en el que estoy sumergida. Pero no es mi culpa, sino la de Manola, la vecina .Fue ella quien me provocó a concluir que tener creencias contrarias es posible pero que verdades contrarias no tiene sentido alguno ya que la verdad es por lo visto excluyente. O me mudé o no me mudé, (independientemente de lo que mi vecina piense o crea), pero ambas cosas no son posibles.

¡Menos mal que los efectos de que yo viva aquí o allí no suponen gran cosa para nadie!

Habrá que ver cuando el mismo principio se aplica a otras verdades.

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Pilato preguntó: ¿Qué es la verdad? ....y salió sin escuchar respuesta. (de: Juan 18:38-39)

tarde de domingo

2010-05-04T14:39:00.000-07:00

Entré y seguía idéntica…los mismos bancos, perfectamente alineados; las mismas cabezas de espalda, cuyos contornos ya me he aprendido, cuyos peinados conozco tan bien, ubicadas en las mismas esquinas que sin querer he memorizado.

El púlpito de madera. El niño que deja caer un juguete. Un susurro retumba la estancia.

Un hombre joven (siempre hombre, siempre joven) en la puerta, en su silla, abre y cierra la entrada… evitar cualquier asomo de ruido. Que no haya un sobresalto..ni siquiera el de las visagras que se atrevan a sonar y a romper el silencio.

Pero el silencio se ha roto hace ya mucho tiempo.

Una canción. Palabras. Otra canción, que si hay suerte, se entona en pie. Palabras acompañadas de continuas miradas a un reloj de pared que parece implacable. Que no se exceda un minuto…no se hace esperar al Javi.

Me siento en el banco, mi cabeza, de espalda, con el mismo contorno que ya se han aprendido y cuyo peinado (o la ausencia de éste) se saben tan bien. Leo las mismas palabras. "Reconciliaos con Dios". Sonrío. Tantas veces las he leído…las leo, hasta cuando no quiero hacerlo. He hecho tanto con cada letra. He inventado juegos de palabras interminables que se suceden una a la otra. Pero sigue ahí. La misma frase, inamovible.

La columna derecha. Una luz tenue. Un montón de sillas, en las que nadie se sienta, y una cabeza distinta que se asoma desde el púlpito. Habla. Lee. Lee lo que habla, o viceversa.

Continúo absorta en pensamientos erráticos... me interrumpe un árbol. Es un sicómoro (¿un qué?). Que ya esa historia me la sé. Pero no sé. Despierto. ¿Es ésto un árbol? El enano, que aquí bautizan con una Z que de tan pronunciada se me antoja graciosa y que me da pena…porque ser enano y llamarse Zaqueo, con esa Z de lengua afuera, debe sentar como un rayo a cualquiera. Pobre rico.

Y sigo arriba. Hay mucho follaje y me creo esconder. Él llama.

Entonces, ya no hay bancos alineados…no hay reloj implacable…no hay niño ni juguete. Estoy sola. Me llama. Como respuesta, deseo lanzarme. No cociné, pero vente a cenar..mi casa está ahí, la dejé de par en par…mi despensa vacía pero tú ya sabes, que si panes ó si peces...que si hay cena es un milagro.

"Es todo por hoy, hasta la próxima vez. No olviden la próxima reunión el día…." me interrumpe de súbito una voz... como si nada hubiese pasado. Como si nadie hubiese llamado.

Un sobresalto. ¡¿Qué? En mi cabeza sigue el árbol, la cena, que si me lanzo…y la llamada.

Doy tumbos, creo saludar... y despierto con el aire que me golpea....en la terraza del Javi el tiempo transcurre lento y a cuentagotas.

CONOCERLE

2010-05-03T11:40:00.000-07:00

Presuntuosa de mi por querer conocerte. Ingenua al pretender que puedo ver más de lo que he visto y por conservarme a la espera de lo que veré. Soberbia, sí, digo soberbia de mi, al anidar ese deseo que tilda a pasión por ver más, estar más, y acercarme más..con zapatos puestos.

Moisés te vio, ardiendo en seco, y quedó descalzo a fuerza de mandato...Josué desnudó los pies ante la espada desenvainada, en respuesta inmediata....y yo... espero, sobrevivo sabiéndome -o creyéndome- en víspera de escuchar que me despoje los pies, que me sacuda las sandalias, que me arranque lo que cubre mis pies cansados..sobrevivo esperando un “Samuel, Samuel...” que probablemente ya esté viviendo.

De vuelta....

2010-05-03T10:06:00.000-07:00

Paré, no porque el pensamiento escaseara, no porque dejaran de correr mis dedos en busca de pincel , no porque las palabras dejaran,

como si por arte de magia, de traducir quien soy. Porque en lugar de magia creo en arte... y es que de ahí vengo, de arte, de un acto creativo en la profundidad de un vientre; no de un sombrero o de un conejo, que alguno llamó mono, pero que no viene al caso. Al menos, no a mi caso. Tampoco me faltó papel.

Paré por una breve opinión (que si mia o ajena ya no recuerdo), que ha revoloteado mi cabeza durante meses y para la cual ya tengo mi propia réplica. Si, soy subjetiva. Lo soy justamente porque hasta hoy, como producto creativo fui hecha sujeto...y en tanto que sea sujeto seguiré, por necesidad y coherencia, siendo subjetiva...escribiendo en subjetivo.

Sólo si fuese objeto estaría capacitada para ser objetiva...para escribir objetivamente. Como si eso existiera.

El Circo de la Mariposa: PARTE I

2010-03-02T11:03:00.003-08:00

Una entrada que merece ser vista.

El circo de la Mariposa: PARTE II

2010-03-02T11:03:00.001-08:00

Una entrada que merece ser vista.

dijo GAUDÍ

2010-03-02T10:44:00.000-08:00

que Para ser original... hay que volver a los orígenes.

Irrefutable, Gaudí, irrefutable.

Subsistencia

2009-11-16T11:51:00.000-08:00

Decidí salir de casa por pura subsitencia: de cuerpo, para llenar mi despensa desinflada, en el mercado más cercano... y de alma, para la presentación de Savia de las Antípodas, el libro de mi amigo Alfredo, el poeta.

Decidí salir del inenarrable placer de mi casa,y de mis medias de figuritas de lana y de mi té caliente, y de las estadísticas de mi eterna tesis en las últimas horas de la tarde, para cualquier cosa, excepto aquello.

Un arsenal de personas en el portal, una cinta que guardaba el paso, unos policías de negro y una manta que cubría un cuerpo. El cuerpo de quien unas horas antes, mientras en casa yo sorbía las últimas gotas té, me quitaba las medias, me dormía frente a las últimas fórmulas de tesis, se lanzaba del cuarto piso, cansada, digo yo, de subsistir.

Y yo pregunto la pregunta del poeta, "¿Cuándo el silencio comienza a considerarse grito?"*. ¿Desde donde el grito y desde cuándo el silencio para el que las paredes de mi casa y hasta de mi, alcanzaran hacerme tan sorda?

Y se me ocurre que acaso, cuando tenía vida, el cuerpo que yacía en la calle que da a mi puerta, se preguntaba lo que había detrás del horizonte, que no quiso pintar el pintor por ser igual al deseo que nunca se alcanza.*

______________

*A. P. Alencart
*"Maestro, ¿Cómo pintar lo que hay detrás del horizonte, si es igual al deseo que nunca se alcanza?"

Poema de Alfredo Pérez Alencart, en su libro "Savia de las Antípodas"

él

2009-10-29T16:30:00.000-07:00

Tiene nombre de ciudad y arquea la ceja izquierda cuando sonríe. Nadie me enteró de su llegada, pero me atreví a intuirme parte de su salida, que presentí "nuestra".

Al azar, caprichoso, no atribuyo ni siquiera el primer encuentro que entre el sofá y las escaleras y un "mucho gusto" de boca y un "al fin llegaste" en el pensamiento se sucedieron rápido en sombra de terraza ajena.

Me confieso crédula de causalidad por parte del Soberano...y aún así.. y así aún, fue sin querer. O tal vez queriéndolo tanto que cuando llegó, la duda no encontró el menor de los huecos para asomar cabeza.

Así que sin precisar cuarentena que me evitaran males de los que me aterran, lo supe. Y sonreí sin miedo y arqueé mi ceja izquierda, y antes de despertar sin haberme siquiera dormido, tenía en mi mano, en mi dedo, el testigo de nuestro pacto.

El que cada día me anuncia que en el "Azar" con mayúscula me fue concedido, quien en un futuro -que muy pronto se me hace presente- será mi esposo, Santiago Martínez Zárate, por quien mereció la pena cada segundo de espera y quien hace del mundo (al menos del mío) un lugar más digno de ser vivido.

(Vídeo por: Santiago Martínez Zárate)

Gracias, Cariño, por invertir tu tiempo en editar nuestra historia.

Efesios 3:20

Auto-choque cultural: II

2009-09-13T17:24:00.000-07:00

Me aterra.

Me aterra volver a habitar entre mares y descubrirme necesitando cosas cuya sola existencia me era ajena hace menos de once días. Vehículos de marcas que apenas pronuncio, teléfonos que más que eso, son artilugios con bonos de autoestima instalados a plazos (a juzgar por la cantidad de sus propietarios).

Me sobrecoge el horror al descubrir que el elegir restaurante, asistir a un cumpleaños de niño, o dar una vuelta por la ciudad se determine según tu jerarquía. Me horroriza porque ya olvidé cuál es la mía o si ni siquiera quepo en alguno de sus empinados peldaños.

Pero más que todo y a pesar de nada, me aterra, porque aún con lo nauseabundo de conversar de lo que no me importa, entre aromas de perfumes que solo olí en revistas y ropas con marcas irrisorias en cualquiera sea el cuerpo capaz de llevarlas sin sentirse culpable.... sospecho que éste volverá a ser mi entorno y, para mi propia consternación, sé que no soy inmune a sus efectos potenciales.

Auto-choque cultural -I

2009-09-13T16:56:00.000-07:00

Dicen que lo gris es materia prima para la llamada melancolía inglesa o siendo más generosos, norteña en sus diversas formas. Me pregunto cuál es el equivalente de los del sur, o los del medio, como nosotros, en donde el sol tiene residencia permanente.

Ojalá pudiera afirmar que es su opuesto, que nuestra materia prima, de color oro, generara alguna clase de alegría que rayara en sanguínea, latente en las calles y la gente y los establecimientos y los vecindarios. Ojalá pudiera afirmarlo.

Sin embargo, ésto de ser honesta, me quita rotundamente la licencia para afirmar tales cosas.

... se me había olvidado

2009-08-31T13:58:00.000-07:00

En mi país, no solo abre el periódico una clase de élite, grupo de universitarios ni uno que otro intelectualoide peinado y con pajarita.*

El muchacho de a pie, el vendedor de la calle, la que atiende en la farmacia y más de una peluquera se dan, sin falta, su toma diaria de política y acontecer mundial.

Así que, no es rareza escuchar charlas acaloradas (los dominicanos son casi siempre "acalorados") de la situación con la crisis ("situación" ahora...estado normal para el dominicano de a pie), la gripe porcina de Uribe, el precio del dólar, o la huelga con los médicos, aunque no estés enfermo ni ninguno de tus remotamente conocidos sea parte del gremio.

El punto es enterarse y enterar. Se opina con vehemencia y con conocimiento de causa. Aquí sobran las explicaciones del derecho a la libre opinión. Y yo, desde hace tantas semanas como las que llevo aquí, me descubro cada mañana dándome mi obligada dosis, con una segunda toma al finalizar la tarde, cuando mi abuela lee en voz alta la versión vespertina, nuestra favorita.

La cuestión es que aquí, cualquier tema, no vale. Eso, curiosamente, lo había olvidado y francamente, me va gustando.

_________________

*"Pajarita" es una palabra robada de donde vivo. No es más que una corbatita de lazo.

¡Es él...! (publicación)

2009-05-22T14:59:00.000-07:00

Casi nunca viene mal que los pensamientos se concreten en ideas y las ideas en palabras y las palabras en "entradas" y que las entradas se publiquen en un periódico Nacional.

Lo que ayer fue pensamiento, hoy lo descubrí en este artículo de prensa dominicana:

Artículo: "Es él"

Periódico El Nacional (http://www.elnacional.com.do/nacional/20

09/5/22/16533/-Es-el)

Por: Laura Gómez Liz

Ayer tarde, cuando salí de mi casa, en Salamanca, fue para encontrar la plaza “San Benito”, en donde, según alguien le dijo a alguien, que al final me dijo a mi, recitarían poesía.

Andaba de prisa, así que decidí no fiarme de mi sentido de ubicación –o más bien, de la ausencia del mismo. Busqué a alguno al que mis pintas de estudiante le evocara ese sentido paterno, clave para conseguir cualquier tipo de ayuda en ésta ciudad estudiantil , en donde tengo la dicha de residir.

Me acerqué a un policía, quien sonriendo al verme venir, ignoró mi pregunta acerca San Benito y de poesías, y, como si me conociese de por vida, señaló hacia la librería Portonaris : “¿Sabes quién está ahí? –me dijo- ¡Apuesto a que es tu presidente!”

Sin dejarlo terminar, me apresuré hasta esa librería, tan mía, y que ahora, al parecer, albergaba a un compatriota, que resultaba ser mi mismísimo presidente. Quedándome por los alrededores, alcancé a ver entre la muchedumbre de hombres con gafas y camisas blancas, a Leonel Fernández, saliendo a paso peculiar y con menos prisas que el resto de sus acompañantes.

Montó en su carro, le siguieron escoltas, y en poco tiempo esa calle peatonal retomó su flujo ordinario. Volví a mirar al policía y me pregunté de nuevo, cómo, a pesar de las múltiples nacionalidades , colores, gente y acentos que colman ésta ciudad, pudo descifrar al punto, mi origen.

Resultó que él no fue el único, pues al llamar a mi conciudadano y amigo Gerson, estudiante de educación, y uno de los 209 becarios que escuchó el discurso de Leonel esa mañana, me enteré de que también el presidente Fernández identificó, entre toda la audiencia, a los que compartían su pedazo de isla.

Sonreí de puro orgullo y caminando más erguida, di a parar con la plaza San Benito. Me senté allí, todavía sonriente, sintiéndome más dominicana que nunca, y se me antojó que lo que en esos instantes sentía, también se adjetivaba poesía.

No me fío

2009-05-20T04:03:00.000-07:00

No me fío de la gente que nunca se quita un zapato. Andan ahí, con los cordones amarrados hasta el cuello, digo tobillo, como si escondieran algo, digo, escondiendo algo.

No puedo ni quiero, y tal vez debo, evitar mirarles de reojo, de sospecha, sin entender bien qué esconden de todos, que ocultan hasta de sí mismos.

Se mueven camuflados con sus pieles, o telas, o plásticos de esos que a toda costa intentan imitar lo que nunca llegarán a ser.

Encaramados en alto, y sintiéndose en las nubes, producen ese sonido seco y eco constante que tan agudo suena a los que viven en la planta de abajo. O bajos, que de tan bajos no suenan, y pasan como si no pasaran, pero cuyo deslizamiento también disfraza ese pie que se empeña en no dejarse ver.

En cuanto a mí, procuraré andar descalza, aunque el hacerlo signifique un riesgo potencial bajo cada pisada.

en flor

2009-05-06T11:21:00.001-07:00

Como todas las demás mañanas, hoy, el abrir los ojos me llevó de instinto hacia la ventana de la habitación que ahora llamo mía. Seguía ahí. Medio marchito y amarillento, mi bonsai- siguiendo la lógica de los de su especie- no se había movido un ápice...y, contrario a toda lógica y sentido de los de su especie (y de los de la mía), contaba hoy con una minúscula y morada flor.

No necesité agua helada en la cara y orejas, ni mi tazón de café, para que todos mis sentidos estuvieran despiertos y en alerta completa. Me quedé ahí, mitad pasmada y sin poder decir palabra.

Entonces recordé la noche anterior. Entonces recordé qué día era hoy.

La noche anterior, con sus vaivenes de recibir bajo mi techo a esa amiga cuyos días, tal vez horas, están contados para quedar huérfana de madre.

Y hoy, día 6, en donde y cuando cumplo dos meses de haberle dicho el "sí".

Tantas emociones me hicieron sentar y pensar y coger un lápiz y cerrar los ojos. Lo último, en una conversación que se ha extendido todo éste día con el Creador omnisciente, único capaz de hacer brotar una flor cuando el sentido común anuncia a gritos que todo está ya marchito. Y lo segundo, para dar vueltas y abrazar la evidencia de lo que en términos colectivos traducimos como esperanza.

ODA al Papel . ODA al Lápiz

2009-04-19T13:25:00.001-07:00

Menos mal que todavía me caben lápices y trozos de servilletas en los bolsillos. No me apetece imaginar la vida sin ellos.

encuentro enano

2009-03-16T06:36:00.000-07:00

A lo mejor no era ella…y a lo peor sí, y esa mirada era lo que me debía de la primera vez que me interpuse en su camino, si es que los caminos son propiedad privada.

Solo sé que cuando apareció, con sus minúsculas e inconfundibles manos regordetas y su cara de cincuentona y sus movimientos entrecortados, quise llorar. Pero yo no hago esas cosas.

Así que, me detuve a contemplarla, dejándola –por propio indulto o cortesía- que me adelantara y cruzara hasta el otro lado del semáforo, pasara por el hotel, entrecaminara entre personas a quienes no lograba alcanzar el cinturón, y entre quienes, a más minúscula menos desapercibida se hacía pasar.

Me quedé del otro lado, cambió a rojo, pasaron carros, niños, gente que hablaba muy alto, y yo continué ahí, de pie…de piedra …como si la acechase. Acechándola.

Entonces viajé todos esos años atrás, cuando de 11 años rodaba en mi bicicleta por todas las esquinas de mi pueblo, Macorís, y en donde, frente a la zapatería que hace esquina con la tienda La Roca, choqué a una enana.

Su mirada, mi cuerpo que temblaba de susto y una culpabilidad tan intensa, como no la llegué a sentir jamás me sobrecogieron, paralizándome. Y hoy, muchos años y kilómetros después, la he vuelto a ver.

Que si no era ella, a mi se me hizo que sí y espero, tanto como se es permitido esperar, haber logrado, al menos ésta vez, su total indulgencia.

RE-partío...corazón (segunda parte de entrada 7 febrero 2008)

2009-03-12T03:11:00.000-07:00

Pasó el año y todavía me lo pregunto. Los actos simultáneos de emociones no termina de concebirlo mi corazón finito. Llorar....gozar... el asunto es con el "con".

"Garbancito" llegó a su tiempo, es hoy Simón, y celebramos a lo grande su recién aterrizaje al mundo, sus ojazos, y esas manos que de pequeñas y perfectas me sobrecogieron toda ésta mañana, en el hospital zamorano en donde fuí a conocerle, a tocarle.

Yessi, dejó de ser pequeña, lanzó su adolescencia en una vertiente que corrió en menos de 12 meses... y no está. O está, pero en algún espacio camino a la Patagonia, del que ya no sé si gozarla o llorarla. Y aunque no lo sospeche, persisto "con".

El corazón, está ahí, sigue partío, y ésta vez, sí vengo al caso.
Pues otra grieta que no es grieta, sino ventura, se empeña en responder a mi pregunta y me trae colores que desconocía y me provoca hacer las paces con los contrasentidos y reconciliarlos y llorarlos y gozarlos, y saber que la respuesta, a fin de cuentas, está en el con... y en la parte del escrito que le sucede.

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Romanos 12:15
Gozaos con los que se gozan; llorad con los que lloran. .....Unánimes entre vosotros

reCUENTO de un AÑO

2008-12-28T13:41:00.000-08:00

2008 ha sido un año corto de días muy largos, casi dilatados. Un año de personas, más que de sucesos.

EL año de Walking Around*, de los Manifiestos de Huidobro, el año de mi primer bizcocho de zanahoria.

Ha sido el año de Violeta y sus primeras palabras al Dios no conocido.

De Jo Wilson, que más que compi se ha transformado en una de esas hermanas que te conoce tanto que se da por vencida…y te sigue queriendo.

El año de las guitarras y los estudiantes de literatura en sus recitales y sus sueños y sus pelos y sus miradas y sus acentos.

Ha sido el año de la visión puesta en marcha, con un GBE de altas altísimas, bajas hasta el fondo y perennes zizagueos que constante me recuerdan de Quién es la obra.

El año del SALMO 22* y su detonante.

De la llamada de un jueves por la noche y la enfermedad de Mercedes.

Ha sido el año de Austria, Egipto, Israel y Jordania.

De pararme ante el lumbral de un futuro incierto pero inminente. De buscar trabajo, arreglar papeles, odiar la burocracia y comerme las uñas.

El año en que Edith y su visión del mundo posaron bajo mi techo. El comienzo del final del Proyecto Efeso.

Ha sido un año de Buenas Noticias (http://buenasnoticiastv.org/: artículo: Síndrome Curable).

Tiempo en donde sigo encontrado respuesta a mi resolución de hace meses, en ese barco del Río Nilo: no parar de conocer al Dios de quien hablo y a quien sirvo.

¡ 2008 tiene sus días contados... y las últimas cuentas las he venido a echar a este pedazo de mundo y gente en donde surgió todo... mi familia!

:) h e r m a n o s G ó m e z.-

*Walking Around, Residencia en la Tierra.

*Sobre el SALMO 22, por Lau.-

*GBE, por Lau.-

en obras

2008-09-27T12:35:00.000-07:00

Mucho que contar y descontar...que describir y anunciar. Pero ahora, el RINCÓN de PENSAR se somete a obras, hasta próximo aviso.

Aprovecha y deja alguna crítica, comentario, inquietud, reseña, anotación, o tu nombre sin apellido... que serán protagonistas de la primera entrada cuando regrese el RINCÓN con pensamientos renovados.

Nos vemos en breve.

Lau.-

Alumbramiento (Victor Erice)

2008-09-11T08:17:00.001-07:00

Goliat, punch out

2008-08-23T15:33:00.000-07:00

Dejemos de lado mi opinión acerca del boxeo... al menos por hoy, que estoy de fiesta.

Y es que, ver a un compatriota ganar ORO ante el mundo no pasa todos los días.

¡Que dulce que sabe la victoria! ... Si no, que le pregunten a David.

campamento gbe: de noche

2008-08-02T08:35:00.000-07:00

Era la sexta y última noche en Valencia. El campamento de los adolescentes rebosaba hormonas y a mí , como monitora, me tocaba amortiguarlas... al menos en mi zona (¡menuda tarea!).

“Mi zona”…dígase, ocho señoritas, desbordantes de energía, con un calor que no daba tregua, todas con pijamitas diminutas pasándose de una litera a otra, y todas- o casi todas- con un volumen de voz por las nubes y tan agudo como solo pueden tenerlo las que rondan los 17.

Pero les quería ( …y aún lo hago). Y como suele suceder, cuando el querer se interpone, deseaba, más que ninguna otra cosa, verlas felices. Y aún así, siendo que la felicidad- y eso no lo digo yo… sino El - no es antagónica al cumplimiento de las reglas, me propuse que esa noche del 26 de Julio, lo evidenciaría.

Por ello, a eso de las 3 de la mañana, habiendo hecho las negociaciones de lugar, dejándolas DENTRO, en silencio, y susurrando sus últimas conversaciones, salí al pasillo… a hacer, lo que por ahí le llaman, “guardias”.

Mi MAC entre las piernas…sentada en el suelo ya frío … comencé a quitarme las gafas y, cómo no, a pensar. Sólo que esta vez, descubrí que mis pensamientos, en lugar de zigzagueantes, erráticos o repetitivos, parecían seguir una vía determinada, y más que eso, un interlocutor particular.

Entonces, me puse en alerta. Me froté los ojos y respirando hondo, comencé a escribir.

Dando teclazos tuve, esa noche, una larga y tendida, conversación con Dios.

A continuación, solo los fragmentos que resultaron “ aptos para todo público” y que no puedo dejar de volcar en la pila de momentos imborrables que amontono en mi rincón.

“Padre…
Qué fácil me lo pondrías si subieses por esas escaleras, con un tazón de café en la mano y nos sentáramos a hablar…así, cara cara, como dice el cantante…pero, bueno, que ya he aprendido que no soy yo quien pone las reglas sino tú… y bien sabrás porqué lo haces ¿no?. Ya me lo dirás, alguna vez.

Pienso en ésta niña…y en la otra…me pregunto si de verdad habrán entendido el meollo del asunto…de qué va esto de conocerte a ti. No lo sé…haz que así sea, por favor…sorpréndelas ahora que entre las sábanas no dejan de hablar de fulanito…de verdad, Señor, hazlo, si tú quieres.

...y de mí… pues, ya te lo sabes todo…y aún sabiendo que tú sabes el camino y el destino, me siento demasiadas veces, perdida…sip…perdida con el mapa en la mano…estoy tonta…perdóname….

…rodeada y a la vez aislada…y con algo que me grita por dentro que te abrace con todas las fuerzas, hasta con las que me faltan…como le explicaba a los chavales ésta mañana abrazando ese hierro en la cancha.

… me martilla en la mente lo que decía el Alex S. .... esto del primer mandamiento es que es muy fuerte. Tantas veces le preguntaste a Pedro si te amaba, que a la tercera fue la vencida y terminó quedando triste…pero aún así te repitió que te amaba (je, me mola Pedro).

El joven forrado, de la primera vez, aunque también triste (eso no se le puede quitar) lo tuvo claro…. uff…quiero amarte..pero le tengo pánico a la hipocresía…¿recuerdas la canción que escribí con tiza en la puerta del armario de la casa de Macorís…? (da! Claro que recuerdas…si a ti no se te olvida nada) ..bueno, pues, eso es lo que te pido…exactamente lo mismo.

…ojalá que volvieras ahora mismo…soltaría ésta computadora escaleras abajo y entonces todo cobraría sentido… pero entonces pienso en papi… mmm…

… pienso en Sergio y en Alex, en Felipe y en Alexis…pienso en Damaris, Carolina, en Sara María y en Santi…pienso en Yessi y en Sara y en Eric…. Oh Señor, tú sabes mejor y de seguro que estás más pendiente de ellos que yo… pero bueno, que no puedo evitar hablarte de ellos… que te vayan conociendo, pero en su vida real… que no se acostumbren a la iglesia, que no sean ángeles de Charlie y ….

…también Señor… em…otra vez con lo mismo…si es que no paro...qué monotemática puedo llegar a ser…paso-palabra en fin…sigamos…

…la santita…que no quiero, de verdad… Solo quiero ser consecuente contigo, con lo que me has enseñado hasta ahora…which does not mean being a “santita estúpida y sosa” (sorry about that).

Vivir por fe. Vivir para ti de verdad, cada día de la semana… dejar el discursillo evangélico y ponerme los pantalones. Hacer mi tesis. Hacer lo que a ti te apetezca. No andar…sino ANDAR. Tener claro mi destino y vivir en ti y por ti mi presente. Ser humilde. Servir a la gente…no a mí. DAR MI BRAZO A TORCER, si fuese necesario. Tener las prioridades CLARAS. Amar como a mi misma (uff!). Pedir perdón. Ser y estar agradecida (razones me recontra sobran). Administrar bien el dinero.

A fin de cuentas, Padre, mi oración es la misma que la del principio:

¡Que pueda vivir el primer mandamiento!...con eso, será suficiente.

...¿eso qué es? ¿el sol saliendo ya...? con razón el sueño que me ha entrado..casi me voy..las chicas deben estar chillando ronquidos..je

...aunque no tanto como mereces, siendo quien eres, que sepas, Dios, que te amo.

Siempre tuya,
Laura "

OTRA VEZ

2008-07-05T11:40:00.001-07:00

Me mudé y sobreviví.

Y mientras vuelvo a llenar mis paredes con mapas y a pillarme los dedos con el martillo y a mal bailar música de antaño mientras limpio rincones de mi futura morada ... miro por la ventana y sonriéndole a mi actual vecina, que riega un par de plantas (muertas, por cierto) me pregunto si habrá un sexto traslado.

Pues no lo sé. Sigo en la ciudad de la rana... y el encanto perdura.

Hasta próximo aviso.

Goool !!!

2008-06-29T15:59:00.000-07:00

La atmósfera se puede cortar con tijera. Es 29 de junio. En el vagón de tren en el que regreso de Madrid no es difícil adivinar lo que inunda las mentes de absolutamente todos (por no exagerar).

Hace calor. Sofocante. Los minutos pasan a conta gotas. Todos se mueven de sus asientos, abren cortinas, miran por la ventana.

21:30 . Comienzan a rebuscar radios de mochilas y bolsos. El flaco de mi izquierda busca señal que por su cara, deduzco no ha encontrado... los tres sevillanos de al frente se las arreglan para levantar un cable por la ventana...en vano . Las ondas de radio parecen escabullirse entre los rieles. Sudan. Se miran. Nos miramos.

"¡Puedo imaginá er balón!"-suspira uno, con más acento de Huelva que Maria Isabel, la que se muere antes de sencilla.

Una que otra risita. Pero el ambiente sigue tenso. Un minuto...dos.... cuando de súbito, un rubito con gafas que no pasa los 15 abriles, rebota de su asiento con radio al oído vociferando un rotundo: ¡GOOOOOOOOOOL!!!

Lo que vino después, lo dejo a tí, que no tienes que ser profeta para predecir lo ocurrido. Perfectos desconocidos en una ligazón pasmosa. El viejito que no paraba de ir al baño, al lado de la chica que finalmente suelta el libro y le abraza como si se conocieran de por vida.

La niñita china deja de preguntar que cuánto falta para llegar y levanta sus manitas en son de triunfo. Los sureños se abrazan y no paran con el "A por ellos, oéeee...."

Levantándome de mi puesto para dar un buen apretón de mano al rubito reportero, tropiezo cara a cara con la señora, cuyo pañuelo amarrado a la cabeza encubre y revela su enfermedad... le miro a los ojos, que, para consternación mía, irradian mientras aplaude entusiasmada.

Entonces se me para el tiempo. Diviso todo a cámara lenta. Intento no llorar, pues a fin de cuentas no es algo que haga a menudo, pero el corazón, a quién no acabo de controlar tan bien como a las lágrimas, me vuelca extravagante .

¡¡Misterio fascinante, lo que puede provocar la patada acertada de un uniformado !!

Como champagne embotellado durante 44 dilatados años, la euforia se desborda, y no hay quien pueda ser ajeno a sus efectos.

Bienvenida seas, pues, EUROCOPA, y bienvenido aún más lo que contigo arrastras.

tormentosa tormenta

2008-06-23T16:13:00.000-07:00

Hoy es noticia y en tres días será historia. Anoche fue incertidumbre... encerrada dentro del vehículo junto a Jo, en medio de una tormenta que sin avisar se desplomó en Salamanca.

Más de una hora confinada dentro de cuatro puertas y un volante, sin escuchar mucho más que mis propios pensamientos, haciendo eco de los truenos y el caudal que se dejaba sentir y sufrir en todo nuestro derredor.

No me dio tiempo a sentir miedo... pero sí a preguntar... y a preguntarme:

¿Qué sería aquello que, si tuviese la facultad de volver el tiempo y las circunstancias, hubiese escogido no haber dicho... hecho... sentido ... creído o arriesgado ?

Apoyada en la ventana, mirando embelesada el río en que se había transformado la avenida en donde nos había atrapado el vendaval, dí permiso a mi imaginación a que realizara cortes agudos sobre más de una escena de mi vida, de la que, si de mis facultades dependiese, no dejaría ni tan siquiera rastro.

Pasado un día, y casi por "coincidencia" (si es que hay tal cosa), volví a tropezarme con la siguiente historia:

...y no puedo evitar que ahora, mientras escribo, mi pregunta sea irremediablemente distinta.

2008-06-10T01:35:00.001-07:00

¡YO TENGO LA BOCA PEQUEÑA!

Destellos

2008-06-05T14:29:00.000-07:00

"La vida-me dijo en tono bajo, y ademanes elocuentísimos- es un resorte...marcados caminos de ascenso seguidos por periodos en los que te descubres descendiendo por recorridos que se te antojan ya conocidos . Una vez. Y otra vez. Y otra vez.
"Y sin embargo... -se enderezó, me miró...y yo comencé a entender-"... cada giro, no es, aunque lo parezca, un movimiento repetido; es más bien,un avance, que sin duda alguna, conduce al extremo de un resorte que definitivamente tiene fin ..."

Dicho ésto, Edith Vilamajo, retomó su sonrisilla y me dejó en el sillón, exenta de palabras.

Y hay quién se atreve a preguntar porqué no le perdí sombra durante sus contados días por aquí.

¡Que pena que las estrellas más refulgentes suelan ser también las más fugaces!

"De par en par "

2008-05-12T00:49:00.001-07:00

PASADAS unas semanas de... permisos, pinturas, gente que entra y casi no sale, una puerta en mi balcón, unos vecinos que alucinan, 24 horas de oración, un fin de semana archi-milagroso...y un día de inspiración con mi MAC.... te entrego :

P U E R T A S A B I E R T A S

"TE QUIEREN, 19 "

2008-05-11T11:30:00.001-07:00

... o al menos así lo hacen constar en cada pared, tabique, valla ó muro que hace dos días tenía al menos un minúsculo espacio disponible en toda mi manzana.

No se ha librado nadie. Ni la frutería de abajo, ni la peluquería de las mellizas de la esquina, ni el local vacío de la izquierda y ni siquiera los bloques de construcción al lado de los chinos.

Yo entonces, ideo a 19. Le pienso. Le cuelgo pensamientos. Le pregunto. ¿Lo has leído? ¿Te lo has creído?

Subo las escaleras dando zancadas, con 19 entre mi sien, y pienso que:

No es lo mismo querer que creer, aunque se puede querer creyendo y sin embargo querer sin atreverse a creer.

Me da igual. Y me pregunto qué le dará a 19.

El caso es que ésta cifra, de donde quiera que haya venido, de repente me rodea... sin proponérselo, seguro... sin proponérmelo, quizá.

Y ahí está, y estará, hasta que la borre, indeleble, el tiempo... ¡Bendito 19!

GOING HOME

2008-05-05T09:33:00.000-07:00

Anoche me soñé sumergida en una búsqueda... deambulaba de un lugar a otro y casi agonizaba por un deseo que me consumía.

“Quiero irme a casa”, me repetía entre sábanas, en un sin sentido inglés que se le antojó a mi sueño escoger como idioma.

Irme a casa... tan resoluto era mi deseo como incierto su desenlace. Ansiaba estar allí, y sin embargo, no tenía ni la más remota sospecha de donde hallar ese lugar al que me empecinaba en llamar “mi casa”.

(Y es que hace ya suficiente tiempo, que incluso en mis sueños, me sé extranjera del mundo).

Repiquetea el despertador y casi lo agradezco. Tres de la mañana. Tardo pocos segundos en ponerme en pie y mirar por la ventana que desde mi habitación permite vislumbrar hacia los rieles de los trenes salamantinos.

Es la tercera hora de las 24 que tiene éste lunes de mayo, y hoy llevamos a cabo la propuesta que en el bar de la esquina hicieran unos amigos, de hablar con Dios, durante todo un día, a manera de cadena. Uno de ellos, desde donde estuviese a esas horas, me pasaba la antorcha de relevo.

Encendí las luces, me lavé la cara, me senté en mi sofá naranja. Todo en orden.

Lista para mi coloquio con Dios alcanzo a ver mis calcetines dispares...y con ello, cuál torrente, me sobreviene toda la noche anterior...siendo más precisa, las tres o cuatro horas anteriores...

“¡Llamen al fulano!” “¡Que se quede con la llave!” “¿Estarás en casa en la mañana?” “Necesitamos otra lata de pintura!!” “Pero miren a la Lauri, ¿y esos calcetines distintos... te has vuelto daltónica?”

Con una risotada, y un “besos a todos”, me voy a la cama, dejando atrás el bullicio y ajetreo perenne de la cuarta planta de la calle de la Estación de tren, en donde está “mi” piso ( o “el centro”, como le llaman por ahí).

De vuelta al presente, sonrío mientras recorro la vista a través de un salón que pocas veces se ha visto tan desocupado.

Cierro los ojos. Una palabra seguida por otra, y luego otra más y ya estaba instalado mi coloquio con el Padre.

Las 4 de la madrugada, paso la antorcha, y doy tumbos de vuelta a la cama, sin dejar de pensar en el intenso sueño que hacía un par de horas me hacia volverme de un lado a otro, como si la almohada fuese el mapa que ansiaba.

“Volver a casa”.

¡¡¡Volver a ... !! Recién ahí, poco antes de que Morfeo me arrebatara por completo, y habiendo pronunciado el último amén, es cuando me sobreviene el pensamiento :

Es que... “mi casa continúa en obras” (Juan 14:2). ¡La están preparando...! por eso no logro encontrarla en sueños ... ni en no sueños.

Cuánto sentido cobra ahora residir y servir en el “centro”, pues ¿Quién niega que alguna vez pueda albergar algún ser que con calcetines desiguales (o no), me anuncie un anticipo del hogar que se me avecina? (Hebreos 13:2).

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JUAN 14:2 )Jesús dijo: "...en la casa de mi Padre muchas moradas hay...voy, pues a preparar lugar para vosotros"

HEBREOS 13:2) "No os olvideís de la hospitalidad...porque por ella, algunos, sin saberlo, hospedaron ángeles"

SORPRENDIDA en 13

2008-04-14T05:30:00.000-07:00

2008-04-11T06:38:00.000-07:00

GRANDE como para que quepan personas hasta más no poder...y suficientemente pequeño para poder aparcarlo a la perfección.

AMARILLO para que el sólo verlo haga que todos, sin excepción, le concedan paso inmediato... y azul porque es y siempre será el color favorito de la futura conductora.

DIESEL porque es más económico y habrá que recorrer muchos kilómetros...y de gasolina, por esto mismo, además de que no hay deseos de que que vaya haciendo sonidos extraños por ahí.

Espantosamente BARATO ....y, por supuesto, tan nuevo que haya que desembalarlo.

Estas escasas características son las que busca JO, mi compañera de piso, para el vehículo que desde hoy, que aprobó su examen de conducir, tendrá en su poder.

Esto tiene pintas de ser el comienzo de unas aventuras que exigirán ser contadas... de las que, desde hoy, me adjudico el puesto de oficial co-pilota.

Así que, ¡ATENCIÓN, calles, carreteras, parajes y caminos de EspaÑa... que poco falta para nuestra entrada al infinito...y más allá!!

¿Me PaRecE escuchar un... " A DiOs que "reparta Suerte"?

Hoy día

2008-04-05T15:54:00.000-07:00

Si alguna vez llegase a cometer una enorme locura...o realizase alguna gran hazaña... hay altas probabilidades de que sea un sábado por la tarde.

Son extraños estos días. Si vives en Salamanca, verás como de súbito, el color de la "ciudad" (que no le llamemos pueblo) permuta.

Sueltan un arsenal de niños que mis cálculos no consiguen determinar dónde logran existir, sin ser vistos, durante el resto de la semana; los viejecillos hacen sonar sus bastones, como si de un concierto de "stomp" se tratase. Las parejas más pintorescas -y las menos- sobrevienen de los rincones más inverosímiles.

Hoy, me le quise aventajar y nada más sonar las 17 horas, me apresuré, cual Cenicienta, hacia la Alamedilla, el parque con fuente y patos más cerca de casa. Ahí me senté. La barbilla entre las manos y comenzó el espectáculo.

Dos 'onceañeras` hermosas intentaban montar patines sin ensuciarse un ápice de sus ropas color rosita a tope. Una barriga arrastraba a una futura madre, que me extrañó no diese a luz en esos precisos instantes. Un chico que se sabe guapo, pasa caminando por delante de mi mesa y sin quitarse los cascos, me "concede" una mirada y media sonrisa. Logro contar al menos cinco modelos de carros de bebé... y no logro divisar el pelo ni siquiera a un par de ellos.

Y continuó allí.

Me suena el móvil y me invitan a ir con Jo a celebrar una queimada. Me escucho respondiendo un "si", y vuelvo a casa, con esa sensación sin nombre que se me asoma desde dentro cada tarde del día sexto. Y mientras camino, intuyo que sin importar cuántos haya vivido, y a sabiendas de que me tropezaré con ellos cada final de semana, es inevitable evitar que las tardes de los sábados continúen tomándome enteramente desprevenida.

"Por lo DESAPERCIBIDO"

2008-04-03T15:07:00.001-07:00

HOY estoy contenta y no tengo un particular porqué... así que lo estoy más.

¡Qué aroma el del café de esta mañana! El agua de la ducha salió con la temperatura exacta; los amigos del gimnasio sonreían y parece que a propósito se unieron para cederme la bici y mi máquina de correr predilecta.

Que a tono se escuchaba Shakira cantándome al oído, cuando con mi ipod recorría los pasillos del Carrefour en busca de algún chocolate de marca desconocida.

En la iglesia, con las ´señoras´, me reí hasta doler las costillas. ¡Diseñar pasteles, acabo de descubir, es mi fuerte!...aunque esa opinión no la comparte ninguna de ellas.

Los adolescentes me sorprendieron con una que otra noticia y las traducciones para la tesis no salieron nada mal.

Y ahora que vuelvo a casa y estoy a punto de irme a la cama, pienso.

Pienso que esta sensación, de seguro pasará, pero en lo que pasa, miro hacia arriba y desde mi almohada no puedo más que decir en voz altísima un sincero "gracias, Dios" por cada suceso que cada día me pasa desapercibido.

"BECAUSE OF LOVE"- UNA CITA

2008-03-30T10:36:00.001-07:00

Lugar: Linz, Austria

Fecha: 19 al 26 de marzo del 2008

Ocasión: congreso de estudiantes europeos de IFES*

Participantes: 2,300 estudiantes, seguidores de Jesús.

Solo una entre el montón. Recorrí pasillos en silencio. Regalé sonrisas. Observé a las personas. Compartí mesa con grupos desiguales. Recibí abrazos repentinos de quienes ya ni recordaba y abracé a quienes recién conocí. El congreso “Because of Love” ha sido intenso, en todos los sentidos.

Por todo y más he optado por tomar mi rotulador mental y destacar los siguientes

TOP TEN

de esta semana santa:

1. Munich, primera noche. “Danke Chong” (muchas gracias) me repetía una y otra vez mientras observaba detenidamente y en asombro a madame y a Dominic servirnos y hospedarnos en el sótano de su iglesia acabando de conocernos.

2. Voluntarios servicio comida. Los menús los he olvidado ya casi todos, pero la actitud que se reflejaba en cada chico/a que los servía me impactó lo suficiente como para no querer sacarlo de mi memoria.

3. Taller GBE . ¡Qué alegría, qué aliento, qué apoyo, el intercambiar experiencias y aprender de personas que hablan mi mismo idioma en cuanto a adolescentes se refiere! He quedado irremediablemente ligada al gbe de Serbia.

4. Conversación con Becky Pippert: Mi mini-diálogo con la charlista invitada me tomó por sorpresa. Con la bandeja de la cena en mano, sobreexcitada, le conté en mil palabras por minuto, mi experiencia al leer su libro “Fuera del Salero”, encaramada sobre una mesa en un ferri que se inundaba de agua, durante aquel inolvidable verano. Su sonrisa de oreja a oreja y sus preguntas, me hicieron sentir la ilusión de saber que, siendo quien es, se interesara tan sinceramente en mi historia.

5. Carcajadas y diálogos profundos con Gisela. Cada noche y mañana, bajo la nieve, yendo y viniendo de nuestro lugar de hospedaje. Un colegio que nos ofrecía el suelo de sus aulas para pasar la noche en nuestros sacos de dormir.

6. Reencuentros. Volver a ver a Claudia (Alemania), Thomas (Rep. Checa), Clemens (Alemania), Mike (Francia), Sam (UK), Zophie (Hungría) …y tantos otros. Hasta dos compañeros de milicia de Proyecto Efeso, me sorprendieron con su presencia en la conferencia (y se encargaron de recordarme CADA DÍA nuestros deberes pendientes para el siguiente fin de semana).

7. Estaciones de oración. Imagino el cielo requebrándose de tantas voces levantadas al unísono. Distintos grupos inundaban cada esquina del estadio. En las aulas hablábamos con Dios sobre colchones, en los pasillos orábamos en grupos pequeños , en el comedor dirigíamos peticiones sobre mapas, en la sala de reunión a través de canciones, en algún otro espacio con pasajes de la Biblia. Todos juntos, una hora diaria, al mismo tiempo, y en el idioma que eligiéramos. ¡ Doble rotulación para este punto!!

8. Traducción y reuniones pre charlas con los expositores. Cabinas ubicadas sobre la sala principal desde las cuales se traducían las charlas en castellano fueron la experiencia más novedosa. ¡Que admiración por Dorcas, Raquel ... !

¡Como si no fuera suficiente, nos reuníamos con Becky y Charlie cada día antes de las plenarias! ¡Antesala del cielo!

9. Bendito Error. Fue gracioso y no me cabe toda la historia. Solo decir, que por un error divino, tengo CD con plenarias, chocolate de Mozart y un corazón, logo de la conferencia. ¡Hurra!

10. Munich, última noche. Recorrer los parques de Munich, muertos de frío, junto a Jo, Marcelo, Carlota y Marta, en espera de los “monitos” del reloj que nunca aparecieron fue genial. Volver a Salamanca soñando en voz alta con nuestro futuro y construyendo ideas para practicar lo recién aprendido, cerró mis días en Austria con broche de oro.

2008-03-15T15:23:00.000-07:00

AMNESIA

2008-03-10T03:15:00.000-07:00

Sentada sobre mi “puff” rojo, en pantuflas y con mi cola cao en mano, me entero de las últimas. España repite presidente. Especulo sobre los debates vistos durante las últimas semanas; cavilo sobre las conversaciones con mis amigos de izquierda, los de derecha, y los centro-desorientados.

Doy un sorbo, apago la tele y corro al goggle. www.loprometidoesdeuda.com sigue ahí. Una página singular creada por un grupo de individuos que se dan a la tarea de recopilar, una por una, las promesas hechas por políticos, esperando, según ellos mismos dicen que “quien gane no sufra amnesia”.

Y yo me pregunto: ¿Hay quién se atreve a proclamarse libre de ese síndrome...sea cuál sea su nivel?

GBE

2008-03-08T17:57:00.000-08:00

Sábado 8. 12 horas. Una docena de chicos de entre 14 y 18 años inundan cada rincón de mi apartamento. Una se da vueltas por el pasillo. Otro, se arrellana en el sofá; dos chicas entre el dintel que divide el balcón de la casa y otro más en el suelo, reclinado sobre la alacena .

Cada quien en su zona predilecta, realizando la misma tarea: leyendo a todo pulmón 2 Timoteo, última carta dentro de la Biblioteca de las bibliotecas.

Las voces han irrumpido, sin lugar a dudas, en casa de los vecinos. Y mientras los escucho, entre preocupación y deleite, fantaseo razonamientos para cuando procuren retomar la paz

merecida de un sábado en la mañana: “Perdóneme doña Irene. Ese chaval que ve allí, el del piercing en la lengua, y este otro de pantalones gigantes y aquél sentado de pelo engominado lo que vociferan son palabras de la Biblia."

Tan inverosímil como real. Pues hace menos de una hora, dentro de estas mismas paredes, en donde ahora no se escucha más que el repiqueteo de mis dedos sobre el teclado, he estado con semejante clan, indagando dentro de ésta correspondencia sagrada, la respuesta a una pregunta tan trascendental como tangible, y que ahora, mientras acondiciono la casa a su estado “pre-adolescente” acomete sobre mi pensamiento una y otra vez:

"procura presentarte ante Dios aprobado..."

"Aprobar". Difícil tarea. Y aún así, que poco utópica se me hace cuando paso página y descubro El mismo que lo manda, provee los medios para llevarlo a cabo. Así que, manos a la obra o mejor dicho, "obra, Dios, que aquí están mis manos".

2008-03-01T09:44:00.001-08:00

29 de FEBRERO

2008-02-29T20:30:00.000-08:00

¡BISIESTO!

Y me levanto con la sensación de que este día es un regalo. Así que lo abrazo.

Y mientras lo hago, pienso que este año,

(que ya me habrás escuchado pronosticar como “interludio" de la orquesta que es mi vida) a pesar de lo pactado, me tomará, en ocasiones, de imprevisto.

No me atormenta. Me he propuesto vivir hoy. Y créeme, me está siendo más que suficiente.

Del resto (respiro) hay ya Quién está a cargo.

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Mateo 6:34

DECEPCIÓN del CONOCIMIENTO

2008-02-23T09:01:00.000-08:00

2008-02-22T15:06:00.001-08:00

No es cuestión de fascinación o no por los niños. Es de “quién se trata”, de lo que se trata. Y es que una tarde entre Susana y Sara, no tiene pérdida. Cada momento con ellas me evoca pensar en la misericordia.. fidelidad... justicia. En definitiva, hace que se intensifiquen los deseos de conocer más a mi Dios, que no deja de deslumbrarme por las maneras insólitas en que suele actuar.

Da zaftra*, FIDEL !

2008-02-19T15:54:00.000-08:00

Se va Fidel... y con él, buena parte de los años en que usaba frenillos y me embotellaba* el teorema de Pitágoras .

Que no cunda el pánico. No haré una exposición de mis posiciones políticas.

Son los recuerdos de las tertulias después de cena - en donde su nombre fue más de una vez protagonista - por quien bajo el sombrero, y me pongo de luto.

No llego a la tercera década, pero esta “renuncia” provoca que de repente, sienta toda la historia, incluso la propia, sobrepasar demasiado rápido sobre mi cabeza.

Se va Fidel. A los 81, dice él, “para no traicionar su conciencia”.

Ya he dicho que se va. Y me arriesgo a alentar la inmortalidad de los ideales y a respaldar la lucha contra y sobre potencias mundiales, sin que ello implique, bajo ningún pretexto, el supeditarse a enseñanzas maquiavélicas, que como hemos comprobado tras medio siglo de historia, ni siquiera el más elevado de los fines, estimado comandante, logra justificar.

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*Då zaftra = "adiós" en ruso

*embotellarse es el término dominicano para “aprender de memorieta"

Corazón Partío

2008-02-07T14:13:00.000-08:00

Me preguntaba, y todavía me pregunto, si lo que leo al final de Romanos: "llorad con los que lloran" y "gozaos con lo que se gozan" hace referencia a un acto simultáneo. Y si es así, ¿Donde está el apóstol para preguntarle cómo...? O, por favor...¡Que alguien me diga si hay posibilidad para semejante contrasentido!!

Hoy, si he de definir el día, ha sido surrealista y bizarro. Por un lado, celebro a lo grande y preparo la ocasión más esperada de mi pequeña adolescente Yessi , y por otro lado (¿o talvéz el mismo?), sufro hasta tocar fondo con mi amiga y ex compi de piso Nati, la ida temprana de su casi bebé, nuestro tan anhelado `Garbancito´. Por no hablar de mí, que no vengo al caso.

La cosa es... y esta vez, Señor, la pregunta va para tí, que atesoras respuestas: ¿No te parece un tanto inverosímil? ¿Han de coexistir el lloro y el gozo como única vía de acatar estas palabras escritas por la mismísima mano de Pablo y más aún, inspiradas una a una por tí mismo?!

Concédeme, si lo crees preciso, tu respuesta. Y si no, Señor y Padre mío, al menos déjame terminar el día sin quebrarme por completo en dos o más mitades... y es que, al menos hasta este mismo instante, todo lo que tengo es lo que al sr. Sanz bien se le ocurrió llamar, un auténtico "corazón partío".

A primera vista

2008-02-07T13:19:00.000-08:00

Era mi tercer y último paciente y cerca de mi quinta hora en el hospital. Ya comenzaba a ver el reloj y a mirar por la ventana del consultorio los últimos rayos de sol.

Se entreabrió la puerta y logré divisar un bastón...una pierna... y finalmente, todo él. Fue complicidad instantánea. Sin poder ni querer evitar la sonrisa me quedé, sin decir palabra, observándole... ni un solo pelo en toda la redondez de su anciana cabeza, con unos cuantos kilos de sobra y en su mirada, una picardía que no estaba dispuesto a esconder.

Como adivinando mis pensamientos y entre sonrisas, balbuceó unas palabras que no logré entender pero suficiente coherentes como para que se sentara y comenzáramos "la consulta".

-"A ver, don Gabriel, ponga las manos al frente...¿se nota usted algún temblor? ¿Ha notado algún cambio en su conducta a partir del "ictus" que ha tenido? Enséñeme la medicación..."

-"Tranquila, tranquila...deja que te diga algunas cosas primero, niña..."(¿le puedo llamar niña, no? )-me dijo sin poner el mínimo apuro.

Decidí no cortarle. Sus historias, lo reconozco, comenzaban a derretirme. Con la barbilla entre mis manos no le quité ojo ni oído de encima. En ocasiones me provocaba saltar sobre el escritorio, soltar la bata, e irnos a tomar un chocolate. Le contaría toda mi vida y le relataría, uno por uno, todos mis embrollos internos.

En lugar de ello, y por fuerza del "super yo" que heredo de mi ex-amigo Freud, me quedé allí, descifrando su nivel de atención, calidad de memoria semántica, y un montón de cosas, que siendo quien le veía ser, para mi, no venían al caso en lo absoluto.

Hora y media más tarde habíamos terminado. Me levanté a despedirle y agarrándole el antrebrazo lo dirigí hasta la puerta. Una penita en forma de comprensión me embargó el pecho, pero no me resultó extraña.

Levantando la mirada, entre bastón y brazo, me regaló una última sonrisa, amplia y espléndida, enseñándome los dos o tres dientes de los que todavía hacía alarde.

Dando palmadas sobre su espalda, me descubrí alzando la voz (asegurándome así de que la sordera no le impidiera escuchar, al menos estas últimas palabras) diciendo: "¡Me ha hecho usted pasar una tarde muy dulce, don Gabriel!" "¡Prométame que va a cuidarse mucho!"

Y así, con éstas palabras todavía haciendo eco en el pasillo del hospital, lo observé marchar mientras repetía "Próxima vista en cielo, don Gabriel, próxima vista en el cielo".

PuLSACIONES

2008-02-02T13:23:00.000-08:00

Hará ya más de 10 años. Íbamos camino a no sé donde, mi padre al frente y mis hermanas y uno de mis hermanos, detrás, sentados en el Peugeot marrón.

Papi se da vuelta y dice: "quiero que todOs...." Hace un silencio breve y comenta, de pasada, "es un tanto injusto, que tenga que llamarles todOs, cuando de los cuatro solamente hay un hombre, ¿no?".

Sigue hablando, pero ya yo he perdido el hilo. Ese minúsculo comentario (del que apostaría ni él mismo recuerda) me acompañaría siempre. Y no, NO soy feminista. Ni siquiera una pizca.

Sin embargo, no puedo ocultar que ese pensamiento acerca de sus hijas, me hizo poner las cosas "en su lugar" y me proveyó ese ´orgullo sano´ de ser mujer.

Así que hoy, leyendo sus "pulsaciones"*, volví a recordar ese episodio y no puedo más que evocar recuerdos, reorganizar las cosas en su lugar, y volver, otra vez, a echar mano de ese "orgullo" que, sin saberlo, me regaló mi Papá.
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*La publicación a la que hago alusión está aquí:

http://www.elnacional.com.do/article.aspx?id=37707

OBJETO de ESTUDIO: Dios

2008-01-28T03:08:00.000-08:00

Y yo sigo aquí...rodeada de volúmenes de cualquier tamaño, intentando descifrar términos que de tan abstractos se me escapan, y frustrada, si,¡y más que frustrada!, por no resignarme a mi propia imperfección, a la que lamentablemente he estado desde siempre condenada.

Y al final... a punto de tirar la toalla, me doy cuenta de que estamos en esto juntos...que no es a un Ser que se esconde a quien sin tregua ando buscando..sino más bien, a quien, por todos los medios salidos de su propia inventiva, se deja ver...y a quien veré...si es que en realidad quiero hacerlo.

"entre nos"

2008-01-16T13:10:00.000-08:00

Que si el tiempo es garantía de confianza, o quizá las amistades profundas y probadas, podrá ser... lo que si es seguro es que si tu apellido es Liz y tus ojos se empequeñecen cuando enfureces, la confianza es arrastrada por la sangre.

Tirada por ella, me pasé poco menos de una semana en casa de "los primos" con quienes ahora comparto país. Unos días un tanto inauditos, que aseguro, sin lugar a equivocarme, me supondrán largas y cuantiosas reminiscencias.

¿Qué es lo que no se habla durante toda una noche en vela?!

Victor, - gracias sean dadas- me dió mi muy necesitada dosis de realidad...y estando, como tal, con los pies bien puestos en tierra, el pequeño Alexis se encargó de hacerme aún más dulces los recuerdos del Montessori y nuestros días de conciertos..en donde un cepillo de cabeza constituía el mejor de los micrófonos y tener a abuelita como único público nos era más que suficiente.

Y es que lo que a mi me sobra de enciclopedias, me lo lleva Victor de experiencia, y lo que tengo de impaciencia, me lo lleva-por mucho- Alexis, tanto en parsimonia como en determinación.

Así que... puede que nos compensemos...o no. Cualquiera sea el caso, inaugurar el año con ellos ha sido una decisión más que acertada. ¡Gracias a ambos!

Hasta la próxima, en la plaza.

Mozart, te sigo soñando.

2008-01-05T14:49:00.000-08:00

Días en ISRAEL. Navidad 2007-08

2007-12-15T12:31:00.000-08:00

Días en EGIPTO. Navidad 2007-08

2007-12-14T07:50:00.000-08:00

¿Seguro?

2007-12-05T13:09:00.000-08:00

ORLANDO

2007-11-29T17:30:00.000-08:00

Recientemente estuvo de cumpleaños mi hermano Orlando. Pensando en él, recordé algo que nos pasó en uno de nuestros inolvidables veranos... un verdadero acto de amor...o al menos eso me sigue pareciendo a mi .... que si lo es o no, que lo juzgue cada quién.

Esta fue su tarjeta de cumple:

Hola hermano!

No será el recuerdo más dulce (ó talvez sí….) pero pensando en ti, hoy que es tu día, vino a mi mente una “gran experiencia” que vivimos juntos, hará ya más de una década… A ver si logras revivirla:

Estamos en San Francisco de Macorís, en el solar de tío Marino. Hace un calor infernal. Tú y yo, aburridos, esperamos a que llegue el encargado para montarnos en Nuria, la yegua menos mala.

Hablamos. Seguimos hablando. De repente, y por alguna razón que los años, que no perdonan, me han obligado a olvidar, comenzamos a discutir. La cosa se acalora. Nos paramos y, de la nada, me propinas tremendo puñetazo (¡que si, que fuiste tú que comenzaste!!!)…. El resto, si no logras encontrarlo en algún rincón de tus memorias, ya podrás imaginarlo a la perfección.

Lo que no se si evocarás es la segunda parte, que esconde el recuerdo que te tengo de regalo de cumpleaños. Aquí te va:

Todavía transpirando rabia, con los puños aún cerrados y la cara como un tomate, se me ocurrió “detenerme” a mirarte… fue entonces cuando comenzó el MAYOR ACTO DE AMOR que hayas recibido en tu vida:

“Ahhhh!!! Manito -grité, como quien recién se entera- perdóname….déjame curarte, déjame curarte- repetía mientras me temblaba la barbilla”.

Salgo corriendo en busca de la primera pomada disponible, en este caso, un spray de herida de caballo, que al echarlo desprendía un líquido morado oscuro del que te empapé todas y cada una de la heridas que, sin querer queriendo, yo misma te había asentado.

¡A eso llamo yo amor de hermana, entregado y sin reparos! Todavía puedo ver tus ojazos mirándome, en un cierto estado de trance, y sin decir ni pío, mientras yo, resuelta y arrepentida, te rociaba spray sanador por todo el cuerpo.

¿AMOR o no? ¡Y es que tú eres mi Orlando y que no se diga más! ¡No importa los años que nos pasen eres y seguirás siendo mi pequeño Orlandito, el “lobo farol”!

Te quiero un montón y te deseo más de lo mejor.

Siempre,

Laura

DÉJAME ESTAR TRISTE...

2007-11-25T13:58:00.000-08:00

...sin que me sienta culpable. Sin que me desapruebes con la mirada. Sin que me recuerdes que ya tengo Respuesta.

Déjame estar triste, solo porque sí, porque pasa que también yo vivo bajo un sol cuya novedad brilla por su ausencia.

Déjame, te imploro, estar triste por lo que veo venir y emprender de nuevo el recorrido de "un día a la vez", si es que esta vez lo logro sin desfallecer en el intento.

Y es que hoy me sé y me admito ser vaso muchísimo más frágil.

Así que, al menos hoy, me seré indulgente, y no levantaré objeción contra la tristeza.

¿Me dejas?

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Salmo 76:2

ESCUCHADO en un SERMON...

2007-11-13T12:24:00.000-08:00

Jorge Luis BORGES dijo de Kafka:  "El genio de Kafka radicó en su capacidad de transformar las tragedias en fábulas" 

Y yo- dijo el predicador - afirmo que: "Mi Dios, es pues, un kafka magnificado"

¿A que si?

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 *(Tomado de las charlas de la "Vida de José", por Pablo Martínez. Congreso GBG, Barcelona.)

Son cuatro

2007-11-12T13:14:00.000-08:00

…los que anoche han dormido en mi casa. Una cena atropellada, dos niños rubios correteando por el salón, unos padres jóvenes y ecuánimes no cesan de hacerme preguntas que intento contestar sin dejar entrever la extraña mezcla entre timidez y entusiasmo que me produce todo este alboroto.

Mi casa llega al punto de efervescencia…y, justo ahí, se les ocurre partir.

Y ahora a mi, con las pisadas de mi vecino haciendo eco entre pared y pared, y sentada, como estoy, en mi rincón, se me ocurre pensar que hay personas que definitivamente te dejan buen sabor a vida; que te implantan, sin proponérselo, una sonrisa, y te soplan, si me permites, un poco más de gusto por ser humano.

Las hay, sigo pensando (y pienso caras y evoco nombres), las destello, fugaces, si, pero suficientemente inspiradoras para recordarlas de por vida. Esas que te dejan con la respiración a mitad, y con la sensación de querer atraparlas.

Las de escaparate de tienda de pueblo, algo monótonas y sin mayor novedad que ser ellas mismas, y sin embargo, siempre, siempre, presentes, justo allí, a la vuelta de la esquina.

Hay incluso aquella que se atreve, sin pedir permiso, a arrebatarte un suspiro y helarte las entrañas con tan solo mirarla; y las que permanecen tan lejos, o tan cerca, que nunca llegas a visualizarlas con un lente objetivo.

Lo prodigioso, a todo esto, es que, todas y cada una provengan de una misma materia prima. De un trozo, o quizá un puño, de eso que el libro de los Inicios sigue llamando barro y que a nosotros, según el siglo, nos da por cambiar el nombre.

Más prodigioso será, y sin duda es, (sin temor a sonar simplista) el que sopló para crear lo que, sobrepasando nuestro precario dominio de "biomoléculas genéticas", no conseguimos definir, y decidimos en consenso, llamar VIDA.

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Bajo escrutinio

2007-11-06T14:27:00.000-08:00

Entré en el tercer vagón del tren arrastrando los pies, con las manos repletas, y prometiéndome entre dientes que el próximo día de gimnasio haría algo de pesas para fortalecerme los brazos (¡No era mínimamente normal que maletas tan diminutas casi me los echaran a perder!).Luego de ubicarlas como pude, me dejé caer en el asiento y antes de que osara arrancar el tren, me quedé dormida.

¡Memorable viaje a Cataluña! De seguro soñé... ó al menos tuve tiempo para ello, pues las manecillas del reloj habían dado suficientes vueltas cuando abrí los ojos y le ví.

¿He dicho "ví"? Más bien me vió. Un encuentro fugaz y un tanto violento con una mirada que percibí había estado posada largo rato intentando descifrar mis sueños, me trajo al pensamiento una paradoja:

En un mundo sin lugar a dudas individualista, somos en el fondo más observados de lo que solemos imaginar. Observados, eso sí, casi siempre frente a quienes estamos menos apercibidos y en los momentos más insospechados.

Razón suficiente para afirmar que en asuntos de vida, los disfraces, donde quiera que los lleves, están siempre fuera de lugar; como dice mi amiga gallega "lo que ves... es lo que hay".

"Que lo que haya te agrade... y lo que se vea sea para gloria tuya" fue mi primera petición a Dios, mientras, desde la ventana, me veía llegar de vuelta a la Salamanca de mis amores.

Hablando de roles ...

2007-10-19T04:18:00.000-07:00

Y yo que no escribo poemas...

2007-10-17T04:12:00.000-07:00

Hoy,como quien no quiere, o sí quiere, o ignora a voluntad,me escribieron un poema.No es de amor...pero es poema. Y como no es mi fuerte el descifrar intenciones, ni siquiera intentaré encontrarla. Es una pena, sí, que me sepa incapaz de responder a la altura... y peor aún, que ni siquiera me apetezca hacerlo.

Y aún así, ocurre que hoy, ya tengo un poema.

Cuestión de lógica...

2007-09-17T12:19:00.000-07:00

De camino a casa, después de una larga mañana en el hospital, arrastré mis pies sobre la acera mientras escuchaba en silencio a una amiga, que ni tan cansada ni tan deseosa de llegar como yo,dejaba soltar con contundencia frases- nunca supe si dirigidas mi, o si solamente pensaba en voz alta- como éstas:

" Es que, definitivamente...no existe una verdad absoluta" (y yo me preguntaba....: ¿Y lo que acabas de decir, no lo considerarás ABSOLUTAMENTE verdad... ¿o si?)

"Toda la verdad es relativa" (y yo volvía a preguntarme....entonces lo que dices será RELATIVAMENTE verdad ¿no?)

"No se puede conocer la verdad" (¿Ah si? Me parece que tú sí que sabes algo acerca de la verdad....sabes con seguridad el hecho de que "no puede conocerse")

Es curioso que sean tantas las personas cuyos sistemas de pensamientos quedan anulados si seguimos la lógica de las mismas ideas que afirman. Más que curioso...es preocupante. Y aún más...me atrevería a considerarlo en suma peligroso. Sobre todo si se aplican a temas tan trascendentales como el sentido de la vida misma.

¿El sentido de qué? De eso mismo. Del bien más valioso con el que contamos. Del sentido de una existencia en la que cuando surgen interrogantes (las archi conocidas ´preguntas existenciales´) quedan tan sutil y ligeramente acalladas con éstas ideas... ideas que, si somos honestos con nosotros mismos, sabemos, en el fondo, que carecen de toda lógica.
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*¿interesad@ en la lógica de las cosas?
recomiendo:"I don't have enough faith to be an atheist" por Norman Geisler y Frank Tuler.

HOY EN EL CINE...

2007-08-30T10:55:00.000-07:00

>Se me da bien disimular algunas reacciones… a decir verdad, se me da bien disimular un considerable número de reacciones…ahora bien, tengo que reconocer que entre esas no se encuentra la que se me escapó hoy.

Te cuento:
Me levanté del ordenador, cogí las llaves, y salí para el cine. Los Pinguinos Surfistas' no es el tipo de película de mis sueños, pero me apetecía sentirme joven (vale, MÁS joven). La chica de la taquilla me mira y con ojos que ya conozco (esos que dicen “pero que despistada esta morenita”) dice: “pero si ya pasó la hora”. Yo, resignada, le digo que me de un ticket para cualquier peli que se presentara en los próximos minutos.

Y ahí estaba, en la sala más pequeña del mundo, levantando mi ceja derecha y torciendo el labio del otro lado, ante una pelicula que tenía todas las pintas de ser algo cursi, rodeada de abuelitos (¡al final sí que me sentí joven!).
“Hasta que el cura los separe” está a millas de ser una 'buena peli' y sin embargo, desde la primera escena, no pude controlarme. La risa era tan fuerte, que sospecho que mis compañeros abueletes se reían más por efecto contagio que por las gracias del relato.

Salí a la calle, y no se que decía mi cara, pero más de uno me miraba con ojos curiosos. Al menos así lo percibí yo.
Que bien se siente no controlarse...aunque sea de vez en cuando.

Pequeñas cosas

2007-08-28T12:03:00.000-07:00

Hoy le doy la razón al que me dijo por última vez que "No podía entender como yo, habiendo visto tanto, continuase siendo una ingenua irremediable".   

Supongo que no puedo evitarlo. Es imposible no quedarme boquiabierta ante las pequeñas cosas que pasan por delante de mis ojos. Es impensable no maravillarme con personas, lugares y situaciones que me confirman que hay Una Mano detrás de todo. 

 Fue irremediable no emocionarme al punto de tener que secarme los ojos, esta mañana tan cargada de "nostalgia por los míos", al recibir esta nota que copio tal y como se me entregó:

  "Hola laura, ¡cuánto tiempo que no hablamos en persona! ¡Cuánto tiempo que no nos reímos cuando hablábamos de cosas que nos pasaban y de cosas que le pasaban a los demás! Dime,

¿cuándo podemos volver a recordar y hacer un "replay" a esas cosas tan bonitas que compartimos juntos y vivimos? Laura, te quiero un montón, eres mi prima favorita de todas, aunque ya no hablamos con tanta frecuencia y hacemos lo que hacíamos antes. Mil besos y suerte Lauri,

 De tu primo Alexis manuel."  

 Y es que si no son estas cosas las que merecen mis emociones más profundas, entonces mi “ingenuidad” radica en no haber aprendido todavía de qué va la vida.   

El RINCON en el periódico

2007-08-22T12:51:00.000-07:00

¿Qué te evocan éstas imágenes?

¿Más...? Pues este "link" te lleva a la publicación (en el periódico El Nacional) de las memorias de un inolvidable viaje al Polo Norte en Febrero del 2007.

http://www.elnacional.com.do/article.aspx?id=12650

¡Que lo disfrutes!

"One day at a time".... again"

2007-08-20T13:21:00.000-07:00

¡NOOOOOOO!

Lo veo venir. Me retuercen los recuerdos y me tiembla la barbilla. Bajo la cabeza, pateo el suelo, suspiro, pero no me extraña. En el fondo lo sabía; siempre lo supe, pero incluso saberlo no me esquiva la pena. Una vez más, es hora de vivir "un día a la vez". Al menos este terreno me es harto conocido

M O N O T E M Á T I C O

2007-08-15T13:46:00.000-07:00

Me resultan sumamente incómodas las personas monotemáticas. Esas que guiadas por un deseo, alguna idea fija, no tienen reparos en hablar del tema que llena su mente en esos momentos, aunque no venga al caso en lo absoluto. Parecen cazadores, en busca incesante de traer a colación lo que les interesa, sin tomar en cuenta si la conversación va o no por ese rumbo.

Ahora bien, cuando es Dios-con todo el temor que merece-quien se vuelve "monotemático", ahí la cosa cambia y más vale levantar oídos.

Esta semana, casi última de agosto, después de un larguísimo y peculiar verano, entre campaña de GBU, campamento en Tenerife, y encuentros inconclusos, estoy de vuelta en mi pisito de Salamanca, ahora con todas mis compañeras fuera. Para acompañarme, y por otras razones que no vienen al caso, arrastré hasta casa a Yessi, mi pequeña "hijita" adolescente, por unos días.

Nada más llegar y con la sonrisita que la caracteriza me dice: "Quiero que me expliques el libro de Romanos".Casi suelto una carcajada, pero algo en su tono de voz me hizo entender que la cosa iba en serio; así que éstos últimos tres días, mientras paseamos por la Plaza Mayor, caminamos hacia el Carrefour, damos la vuelta por calle Toro, todo lo que hablamos se circunscribe en una sola palabra:GRACIA.*

Como si las conversaciones de todo el día fueran poco (y créanme, que cuando se trata de Yessi, las conversaciones son MUCHAS), al llegar la noche, vengo al ordenador para desconectarme, revisar mi facebook, ver mis emails, y entretenerme con algún vídeo de You Tube... cuando en una de esas aparece delante de mi, como por "arte de magia" (¿qué otro nombre me sugieres?) la escena que verás cuando des un click a continuación:

http://www.youtube.com/watch?v=jz_ECmuQ6oc

Siendo honesta, todavía no se bien porqué, justo ahora, la GRACIA parece esconderse en cada esquina que cruzo y me espera en cada rincón en donde poso mis ojos.¿No conozco ya que la salvación es un regalo de Dios? No se bien qué es lo que Dios querrá decirme...no distingo a donde me quiere llevar mi Señor con todo esto.

Ahora bien, mientras lo averiguo, he optado por imitar a María y "guardar todas estas cosas en mi corazón".

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Gracia: "don inmerecido".Palabra utilizada en la Biblia para referirse a la salvación otorgada por Dios a los hombres. Con ella implica que el ser humano no tiene que hacer obras para ganar la salvación; es más bien un regalo.

El libro de ROMANOS trata este tema y fue el que, luego de ser leído por Martín Lutero, provocó el inicio de la reforma protestante.

"IRRUMPE en mi ESPACIO, por favor"

2007-08-14T12:27:00.000-07:00

Espacio vital es el espacio físico y psíquico que todo ser vivo precisa para poder ser; es la zona personal, en la que solo cabe un@ mism@.

¿Descrito con absoluta precisión? Sin duda alguna, porque es cierto que al menos este concepto lo tengo arraigado a la perfección.

Y sin embargo, hoy, ¡Cuánto daría porque alguien me llamara, me interrumpiera, tocara el timbre de mi casa y se diera a la fuga, me tiraran piedras por la ventana!

¡Cuánto daría porque me hablaran hasta hacerme estallar los oídos!

Daría lo que fuese por escuchar una fuerte carcajada y ver sacudir y dar golpes sobre una mesa. Porque me miraran con ojos de “no te entiendo” pero vamos a reír un rato.

Por escuchar proyectos inasequibles y sueños alcanzables. Porque me echaran el brazo y sin saber mi nombre me saludaran con tres besos.

Porque me invitaran a un café de última hora y sin muchos recovecos sentarnos en la terraza de un cualquiera y hablar hasta que, felizmente hastiada, poder quedar dormida.

¡Cuánto daría porque irrumpieras hoy mi espacio!

A la espera

2007-08-11T12:32:00.000-07:00

Los día en que a toda velocidad bajo las escaleras de mi piso, las ocasiones en que después de un día agotador llego a casa arrastrando los pies; los momentos en que perfumada y con tacones salgo de mi domicilio rumbo a algún lugar importante, ó simplemente en una de mis salidas ordinarias con mochila al hombro, tarareando alguna canción, hay un objeto con el que me cruzo a diario.

Pequeño e incrustado a la pared, junto a muchos de su clase, justo debajo de las escaleras, se encuentra flamante e inconfundible con su rótulo en azul celeste “PISO 3-i”, mi BUZÓN de CARTAS.

Por alguna razón que no logro descifrar -y que desde ya perdono si la consideras descabellada e ilógica- tengo la sensación de que algún día, quizá el menos pensado, me llegará un paquete, una carta, una notificación, un envío, que me trastornará la vida de pies a cabeza.

Es tal la sensación que no importa cómo o cuando me cruce con él (si corriendo a toda velocidad...ó arrastrando los pies...ó con tacones y perfume....) me es materialmente imposible no echarle una ojeada, algún vistazo fugaz que provoque si no un ligero vuelco al corazón, al menos una que otra sonrisa.

Salgo de mi piso y me sonrojo al confesar cuantas esquinas transcurren mientras revolotean en mi cabeza estos pensamientos.

Vale. Tienes razón. Mi comportamiento es de sobra irracional, por no decir en extremo tonto y sin sentido. ¿Qué es sino “tonto”el esperar algo sin base de ninguna índole? ¿Tiene algún sentido la expectativa sin fundamento? ¿No es más que irracional esperar por alguna cosa sin haber habido algún acuerdo de antemano?

¡Oh, pero si hay acuerdo, si existe una promesa, si ha habido un previo aviso! Ahí si que el vuelco de corazón, y la sonrisa, y la expectativa continua, cobran sentido; es más, es la actitud esperada.

Es por esto que, mientras bajamos las escaleras de nuestras casas, mientras nos vestimos o tarareamos alguna canción, mientras comemos o salimos al culto, es más que esperado, es más que coherente, posee absoluto sentido, que el retorno de nuestro Señor Jesucristo, a quien amamos sin haberle visto, y de quien recibimos previo aviso, seguro y sellado, conforme nuestra mayor y más importante expectativa de vida.

Y así vendrá, el día menos pensado.

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“Por eso, queridos hermanos, mientras esperáis estos acontecimientos, esforzaos para que Dios os halle sin mancha y sin defecto, y en paz con él”. 1 Pedro 3:14

...”Si, vengo pronto”. “Amén, ven Señor Jesús”. Apocalipsis 22:20